Lycka är att bli accepterad och respekterad

Sofie har pratat om asexualitet i Christer i P3, lyssna gärna på intervjun här.

Jag tänkte prata om reaktioner, för det är ju en av sakerna vi skall göra enligt bloggens första inlägg. Många tycker att det är konstigt, eller så tror de mig helt enkelt inte. Men det är inte alltid så! Absolut inte! Jag har jättefina ”supporters”, typ Arla, och jag är jätteglad att jag har dem. Det är viktigt att bli förstådd och att inte vara freaket i sällskapet, så att jag kan umgås även med folk som inte är asexuella. Jag umgås gärna med asexuella, det blir en speciell gemenskap och när det pratas om sex så är utgångspunkten och perspektivet ett helt annat än i andra grupper, men vi finns inte i överflöd.

Jag får höra en del som påstår att jag visst är sexuell, vilket inte är särskilt kul eftersom de på något sätt omyndighetsförklarar mig när de säger att jag inte kan definera mig själv, men många hanterar min läggning som vilken annan som helst. Oproblematiskt. Tack!

Jag är inte en hel människa om jag inte känner mig välkommen med min identitet hos mina närmaste.

Mikusagi

Sexdagarna

Ni som bor i Uppsala har i mars möjlighet att prata om asexualitet. Detta tack vare Sexdagarna.

Från deras hemsida:

Samtal om asexualitet
Rikkie, Miku och Jenny (nätverket Asexuell, en aktivistgrupp inom RFSL Stockholm) leder ett samtal om asexualitet. Har du funderingar om asexualitet, din egen eller andras, privat eller ur ett mer sexualpolitiskt perspektiv, eller om hur asexualitet och eventuell läggning kan upplevas? Kom och delta i vårt samtal!

5 mars 15.15–16.00 ÖG Nation
Be there or be square

Heed påminner mig om vikten av aktivism

Mattias S uppmärksammar mig om att Linn Heed helt har glömt bort asexualitet som möjlig position för friska personer. Hen föreslår det inte ens, utan tycker att mannen som inte är intresserad av sex skall söka professionell hjälp.

Jag blir faktiskt förvånad när en sexrådgivare som Linn Heed, som borde hålla sig uppdaterad och skaffa sig ny kunskap hela tiden, inte ens nämner asexualitet som en möjlighet. Förutom som en belastning, en sjukdom. Något som skall botas.

Det är just sådant här som visar att vår aktivism är viktig.

Så länge vuxna förväntas ha sex bara för att de är människor och lever i en parrelation, behövs begreppet asexualitet och kampen för att etablera det.
Så länge skolorna säger när och inte om, behövs asexuell som möjlig identitet.
Så länge en relation utan sex inte kan tas på allvar, behövs det skrikiga små röster som kräver att bli hörda.

Från mitt inlägg Varför asexuell?

Ett begrepp, en identitet, gör det möjligt för människor att organisera sig. Att hitta styrka i gemenskap. Som Mattias S skriver;

Att hitta andra likasinnade att prata med gör för många att man kan börja känna sig trygg i sig själv och den man är. Att man kan våga stå för den man är och inte här som Olle känna att det hindrar honom från att ta kontakt med personer.

Linn Heed ger dumma, normativa och outbildade svar

I chatten såg det ut så här:

Olle74 säger: Hej Linn, Jag undrar om det är normalt för en 34 årig man att vara oskuld och faktiskt inte ha lust till sex överhuvudtaget. Jag känner att det hindrar mig från att dejta, för det skulle nog skrämma kvinnorna. Vad kan denna brist på lust vara?
Linn Heed säger: Bristande lust kan bottna i många olika orsaker, både psykologiska men även fysiologiska. Har man någon sjukdom eller medicinerar så kan det givetvis påverka lusten, humöret och den kemiska sammansättningen med hormoner och dylikt i kroppen. Mår man psykiskt dåligt, känner sig labil, orolig, dålig självkänsla, bristande tillit till andra människor så påverkar det givetvis en persons möjligheter till socialt samspel. Har man därtill ett bagage, av t ex jobbig uppväxt med gränsöverskridande (behöver inte nödvändigtvis vara sexuella övergrepp), där man inte har fått sina basala behov tillgodosedda, så kan det påverka den sexuella lusten och förmågan i vuxen ålder. Sedan är lusten olika stark från individ till individ, och från olika situationer och tidsperioder i livet. Känner du dig bekymrad över detta och önskar förstå på djupet vad detta bottnar i, så råder jag dig till att söka en professionell samtalskontakt.

Länk

Det är också viktigt att inte glömma att brist på sexlust kan vara ett problem för människor. Professionell hjälp kan vara ett bra val för många, men inte för alla. Det finns inte bara en väg. Jag informerar om den som inte är representerad i lika stor utsträckning.
Mikusagi

WIN!

Mvh,

Asexuella Pacifistmaffian

Andre intressante bloggar om asexualitet, sexualitet, Jonas val, Qruiser, HBT, aktivism

Jeg har nok en sexualitet, tross alt

Jeg har under en ganske lang periode hatt en identitetskrise. Den var ganske tydelig under pride, men har värt der under hele sommeren. Det er min seksuelle identitet det er snakk om. I nesten et år har jeg fölt meg hjemme i, og identifiert meg med, asexualitetsboksen. Det har blitt en så stor del av mitt liv at å fjerne den ville bli som å fjerne en finger. Ja, dere fatter nok. Det begynte med at jeg traff mennesker som jeg faktisk ble seksuellt attrahert av. I den grad at jeg faktisk kunne tenkt meg å ha sex med dem.

Hva gjör en om en har värt og fortsatt identifierer seg som asexuell, men vil ha sex? Vil jeg egentlig ha sex? Er det riktig av meg å delta i samtal om asexualitet om jeg ikke er asexuell? Er jeg asexuell på riktig, eller er det fordi jeg har en ”könsidentitetsstörning” og av ”naturlige” årsaker ikke föler meg komfortabel med min kropp? Hva hender om jeg får masse ångest?

Det gjör det heller ikke spesielt enkelt når den sexen som en önsker å ha ikke er vanilj. Ikke på noe sett. Når en vil ha sex hvor piskor, tvång, safewords, fetischer och örfilar gjelder. Ikke bare har jeg kjent skyldfölelse for at jeg sviker asexualitetsfolket, men det at jeg ikke vil gjöre vaniljsaker föltes som et enda större svek.

Just nu er jeg der hvor jeg ikke bryr meg. Jeg skal ta min asexualitet ut til et aktivistisk nivå, jeg kommer fortsatt til å argumentere for at asexualitet nevnes i sexualundervisningen, at sexualrådgivere, skolinformatörer og vårdpersonal har den kunnskapen som trengs for å kunne gi folk et naturlig og bra bilde av asexualitet.  Jeg har også kommet fram til at jo mer jeg kommer på at jeg faktisk vil ha sex, kan ha sex og klarer å ha sex, jo mindre interessant er sex for meg. Det er ikke det at det er tråkigt, det er det at jeg godtar en side ved meg som jeg tror at jeg har undertrykt en ganske lang stund.

Å kunne vite at ”jo, jeg har en sexualitet, og den er fin, men jeg behöver ikke. Om jeg ikke vil. Det gjör ingenting om jeg aldri mer vil, eller vil en gang i måneden” föles så himla bra.

Les andra intressanta åsikter om asexualitet, bdsm, sexualitet, identitet

Att vara genuin, primär asexuell

Overalt finnes det hierarkier. Også blant asexuella. Det finnes en ide, en oppfattning om hvem som egentlig er asexuell, hvem som er mest asexuell og hvem som er fake. En ekte (genuin) asexuell er en som aldri har kjent lyst [på sex], som aldri har vært kåt, som aldri har vært sexuellt attraherad av noen og som aldri har hatt sex (eller, ihvertfall ikke likt det). Dette er dessuten bare gyldig om en ikke går på medisiner som senker/kan senke sexlysten. I tillegg kan en jo være primär, det vil si at en har visst at en var asexuell hele livet. Dessuten kan en genuin, primär asexuell ALDRI, og da mener jeg aldri, kjenne noen form for lyst eller kåthet eller ville ha sex. For om en asexuell gjør det, så er den nemlig ikke asexuell.. men en fake sexuell!

Personlig mener jeg at å i det hele tatt tenke i sånne baner er totalt meningsløst og barnslig. Jeg har ikke støtt på mange asexuella som tenker sånn, men blant transsexuella er det vanlig. Å ta fra folk retten til å definere seg, noe en gjør ved å sette kriterier for hvem som skal få bruke ord,  er, i min mening, diskriminerende. Riktignok er det kanskje dumt om jeg som hvit, fregnete skandinavier plutselig definerer meg som asiat, selv om jeg ikke har noen som helst tilknytning til et eneste asiatisk land, så noen kriterier må det kanskje være. Problemet oppstår når kriteriene opprettholder en hierarki som uteslutter folk som ellers ville ha identifiert seg med begrepet, om det ikke hadde vært et de ”en gang kanskje følte seg kåt og onanerte” og dermed ikke får være med.

Jeg skal avslutte denne posten med å si at jeg tror mange grupperinger (og da spesielt grupperinger som inneholder minoriteter) hadde hatt godt av å ikke stille så mange krav til hvem som skal få lov til bruke deres ord/definition og identifiere seg med det. Jeg tror på retten til å definere en selv, retten til å skifte definisjoner når, hvor og hvordan en vil.

Les andres intressante blogger om sex, asexualitet, transsexualism, genuin, primär, norm, kritierier, minoriteter, identifiering, definitioner, hierarkier

Öppet brev till lärare

Hej du lärare som håller i någon form av sexualundervisning! Jag riktar mig både till dig som är NO-lärare och håller i sex och samlevnad, och dig som undervisar på grund av (eller tack vare) skolans sexveckor eller sexdagar.

Tydligen har du hittat hit, till vår blogg, och det är bra. Kanske förstår du av bloggens namn ungefär vad jag vill. Jag vill att du skall erkänna asexualitet, acceptera att det finns och ta upp det i din undervisning. Jag vill att du inte skall utgå från att alla dina elever kommer att sträva efter ett lyckligt sexliv i framtiden. Jag vill att du skall tänka att någon av eleverna kanske aldrig kommer bli intresserad av sex.

Att vara asexuell innebär att inte ha någon sexlust och/eller inte känna något behov av att inkludera andra människor i sin sexualitet. För mer information, se länkarna i slutet av brevet.

Asexualitet är ett alternativ. Alla borde få känna att det är okej om de inte vill ha sex. Om du informerar om begreppet asexuell kanske någon slipper att pressa sig till något hen inte vill. Någon kanske slipper oroa sig för att vara ”fel”. Någon kanske slipper bli arg på omvärlden.

Eftersom vi lever på 2000-talet antar jag att hetero-, homo- och bisexualitet är med i din undervisning. Jag ber dig att även ta upp asexualitet. Det är inte så svårt.

Med vänliga hälsningar Mikusagi

Länkar
Asexualitet
Vem är asexuell?
Asexualitet enligt Sexfakta
Enligt Wikipedia

Jeg vil ikke bli omvendt.

Folk har ingen jævla respekt, og jeg blir så arg! I løpet av de siste to dagene har jeg hatt samtaler med relativt sexuelle folk, og de fatter ingenting. Det virker nesten som om de tror at de kan omvende meg ved å skrive en masse sexuelle saker til meg. Minner nesten om ”du er kanskje lesbisk nå.. men vent til du har hatt en riktig mann” argumentet. Fy og bleh!

Desverre er jeg dum og kopierte ikke samtalsloggen fra msn (noe jeg kanskje burde begynne å gjøre i fremtiden.. ettersom jeg diskuterer sex en del med folk og det kunne lede til interessante blogginnlegg), men en av samtalene gikk altså sånn:

A. : *flashes*
meg: O.o;
A.: Still asexual?
meg: Yes. very much so.
A.: Aw, thats boring.
meg: uhm, what makes you say that?
A.: Cause then I cant tell you that I’m touching myself right now
meg: eer.. you just told me and.. too much information, thank you very much
A. : *licks*
meg: erhm.. why did you lick me?
A. : Cause I felt like it?
meg: I dont want to be licked
A. : Aaaaw

Okej, det var kanskje ikke så respektløst som det føltes som når vi hadde samtalen, men jeg blir så irritert når folk gang på gang kommer med sexuelle invitasjoner eller hint når jeg har sagt at jeg ikke vil ha noe med det å gjøre.
Ja, jeg har vært kåt. Ja, jeg kan fortsatt bli kåt. Ja, jeg har hatt sex. Det betyr ikke at jeg vil ha sex, eller kan ha sex for den saks skyld. Mine kjønnshormoner styrer ikke mitt liv. Selv om kroppen sier ”ja, men sex hadde jo vært trivelig nå”, så betyr ikke det at jeg faktisk vil ha sex. Biologiske funksjoner behøver ikke nødvendigvis gjenspeile viljen (se bare på fittfødde som har lubrikert under en voldtekt. Det betyr ikke at de VIL bli voldatt). Jeg trives bra uten sex, thank you very much. Derimot vil jeg gjerne ha flere kramar og kyssar i mitt liv. For intimitet og kärlek er noe jeg behøver.

Har en først hatt sex og sagt det til noen kan en aldri ta det tilbake. Da er det obligatorisk å være sexuell resten av livet. Med mindre en mister kjønnsorganet i en ulykke, går inn i sølibat eller blir brutalt voldtatt. Du har inget valg. Og om du virker overbevisende nok, så er det bare fordi du er psykisk sjuk eller i en fase som snart går over. Sex er jo like naturlig som behovet av å innta oksygen og næring, og asexualitet er en forstyrrelse som må kureres. Ingen kan vel leve et liv uten sex!

Jeg blir så arg.
Upp till kamp.

Les andres intressante åsikter om asexualitet, sex, våldtäkt, psykiatri, sexism, aktivism

Klistrig aktivism

Att synas är att finnas. Klistermärken är ett av de verktyg vi använder för att synas. Vi kanske inte har tillräckligt med resurser för att alla människor någon gång skall stöta på ett A6-klistermärke, nej det är inte ett verktyg som kommer på en omvälvande effekt på sexualundervisningen i skolorna men kanske, kanske ser någon ordet ”asexualitet” och får för sig att kolla upp det på nätet. Kanske hittar någon sig själv, kanske ökar vi någons förståelse, vidgar någons vyer. Vi vet inte vilka reaktioner dessa klistermärken orsakar, men det vi menar är att synas och därmed finnas.

Som vildvittrorna säger: ”Syns inte – finns inte!”

Europride!

Det kommer att finnas samtal och debatt kring asexualitet på Europride.

Tittel: Samtal kring asexualitet

Dag: Måndag 28/7

Tid: 16:45 – 1730

Lokal: Konferensrum 1

Info: Vill du prata om asexualitet, hur det funkar i det privata, eller i samhället i stort? Är asexualitet bara något privat, eller kanske t.o.m. politiskt? Är det något de berörda inte behöver tala högt om, eller kan
det vara en form av aktivism ATT tala om det? Ett samtal som blir vad vi tillsammans gör det till.
Max 20 besökare.

Medverkande: Rikkie H, Fredrik Stillerud (jag ) m.fl

Arrangör: Nätverket Asexuell

Tittel: Transsexuell + asexuell = sant?

Dag: Tisdag 29/7

Tid: 17:00 – 17:45

Lokal: Konferensrum 1

Info: Måste en vara asexuell för att få genomgå en könskorrigering? Är alla transsexuella asexuella? Är det möjligt att vara sexuell och samtidig transsexuell? Detta diskuterar vi i denna panel om transsexualism och asexualitet

Medverkande: Rikkie H, Fredrik Stillerud, Immanuel Brändemo m.fl

Arrangör: Nätverket Asexuell

Ses vi där?