Archive for the ‘identitet’ Category

Get used to it

februari 28, 2013

Väldigt många asexuella är också transpersoner. Väldigt många asexuella är också autister.

Jag säger det nu, för det finns en risk att det blundas för. När asexualitet skall personifieras, så är det ofta en person som är ”som alla andra” som eftersöks. En neurotypisk cisperson. Det är klart att sådana också skall få intervjuas och berätta om sin asexualitet, men vi bör inte blunda för hur vanligt autism och trans är bland asexuella. Jag förstår att det gör ont i veckotidningreporterns ögon och öron när hen vill ha ett reportage om en helt vanlig tjej med helt vanligt liv som försöker ha en helt vanlig kärleksrelation fast utan sex, när intervjuobjektet säger att hen inte identifierar sig som tjej, eller att hen gick i aspergerklass så det är svårt att ge den vanliga ”jag försökte passa in i klassen i högstadiet/gymnasiet men alla kände massa sexuell attraktion”-berättelsen. Det blir knepigt och mer än ett begrepp måste förklaras för läsaren.

Men det är ändå på riktigt.

Dessutom kan vi vara homo, icke-monogama, osv osv. Alltså jättejobbiga och det går inte alls att skriva om oss på ett sätt som skall visa att vi är precis som alla andra, fast utan sex. (pro-tip: ”alla andra” är inte heller alltid heterosexuella, monogama, cis, neurotypiska osv. )

Förslag på lösning: Ingen skall behöva visas vara ”normal” och ”som alla andra” för att erkännas och accepteras, istället skall vi förstå att människor fungerar på många olika sätt.

Annonser

Heed påminner mig om vikten av aktivism

september 20, 2008

Mattias S uppmärksammar mig om att Linn Heed helt har glömt bort asexualitet som möjlig position för friska personer. Hen föreslår det inte ens, utan tycker att mannen som inte är intresserad av sex skall söka professionell hjälp.

Jag blir faktiskt förvånad när en sexrådgivare som Linn Heed, som borde hålla sig uppdaterad och skaffa sig ny kunskap hela tiden, inte ens nämner asexualitet som en möjlighet. Förutom som en belastning, en sjukdom. Något som skall botas.

Det är just sådant här som visar att vår aktivism är viktig.

Så länge vuxna förväntas ha sex bara för att de är människor och lever i en parrelation, behövs begreppet asexualitet och kampen för att etablera det.
Så länge skolorna säger när och inte om, behövs asexuell som möjlig identitet.
Så länge en relation utan sex inte kan tas på allvar, behövs det skrikiga små röster som kräver att bli hörda.

Från mitt inlägg Varför asexuell?

Ett begrepp, en identitet, gör det möjligt för människor att organisera sig. Att hitta styrka i gemenskap. Som Mattias S skriver;

Att hitta andra likasinnade att prata med gör för många att man kan börja känna sig trygg i sig själv och den man är. Att man kan våga stå för den man är och inte här som Olle känna att det hindrar honom från att ta kontakt med personer.

I chatten såg det ut så här:

Olle74 säger: Hej Linn, Jag undrar om det är normalt för en 34 årig man att vara oskuld och faktiskt inte ha lust till sex överhuvudtaget. Jag känner att det hindrar mig från att dejta, för det skulle nog skrämma kvinnorna. Vad kan denna brist på lust vara?
Linn Heed säger: Bristande lust kan bottna i många olika orsaker, både psykologiska men även fysiologiska. Har man någon sjukdom eller medicinerar så kan det givetvis påverka lusten, humöret och den kemiska sammansättningen med hormoner och dylikt i kroppen. Mår man psykiskt dåligt, känner sig labil, orolig, dålig självkänsla, bristande tillit till andra människor så påverkar det givetvis en persons möjligheter till socialt samspel. Har man därtill ett bagage, av t ex jobbig uppväxt med gränsöverskridande (behöver inte nödvändigtvis vara sexuella övergrepp), där man inte har fått sina basala behov tillgodosedda, så kan det påverka den sexuella lusten och förmågan i vuxen ålder. Sedan är lusten olika stark från individ till individ, och från olika situationer och tidsperioder i livet. Känner du dig bekymrad över detta och önskar förstå på djupet vad detta bottnar i, så råder jag dig till att söka en professionell samtalskontakt.

Länk

Det är också viktigt att inte glömma att brist på sexlust kan vara ett problem för människor. Professionell hjälp kan vara ett bra val för många, men inte för alla. Det finns inte bara en väg. Jag informerar om den som inte är representerad i lika stor utsträckning.
Mikusagi

Jeg har nok en sexualitet, tross alt

augusti 23, 2008

Jeg har under en ganske lang periode hatt en identitetskrise. Den var ganske tydelig under pride, men har värt der under hele sommeren. Det er min seksuelle identitet det er snakk om. I nesten et år har jeg fölt meg hjemme i, og identifiert meg med, asexualitetsboksen. Det har blitt en så stor del av mitt liv at å fjerne den ville bli som å fjerne en finger. Ja, dere fatter nok. Det begynte med at jeg traff mennesker som jeg faktisk ble seksuellt attrahert av. I den grad at jeg faktisk kunne tenkt meg å ha sex med dem.

Hva gjör en om en har värt og fortsatt identifierer seg som asexuell, men vil ha sex? Vil jeg egentlig ha sex? Er det riktig av meg å delta i samtal om asexualitet om jeg ikke er asexuell? Er jeg asexuell på riktig, eller er det fordi jeg har en ”könsidentitetsstörning” og av ”naturlige” årsaker ikke föler meg komfortabel med min kropp? Hva hender om jeg får masse ångest?

Det gjör det heller ikke spesielt enkelt når den sexen som en önsker å ha ikke er vanilj. Ikke på noe sett. Når en vil ha sex hvor piskor, tvång, safewords, fetischer och örfilar gjelder. Ikke bare har jeg kjent skyldfölelse for at jeg sviker asexualitetsfolket, men det at jeg ikke vil gjöre vaniljsaker föltes som et enda större svek.

Just nu er jeg der hvor jeg ikke bryr meg. Jeg skal ta min asexualitet ut til et aktivistisk nivå, jeg kommer fortsatt til å argumentere for at asexualitet nevnes i sexualundervisningen, at sexualrådgivere, skolinformatörer og vårdpersonal har den kunnskapen som trengs for å kunne gi folk et naturlig og bra bilde av asexualitet.  Jeg har også kommet fram til at jo mer jeg kommer på at jeg faktisk vil ha sex, kan ha sex og klarer å ha sex, jo mindre interessant er sex for meg. Det er ikke det at det er tråkigt, det er det at jeg godtar en side ved meg som jeg tror at jeg har undertrykt en ganske lang stund.

Å kunne vite at ”jo, jeg har en sexualitet, og den er fin, men jeg behöver ikke. Om jeg ikke vil. Det gjör ingenting om jeg aldri mer vil, eller vil en gang i måneden” föles så himla bra.

Les andra intressanta åsikter om asexualitet, bdsm, sexualitet, identitet