En gång uppstod denna diskussion mellan den och mig:

Inte så värst accepterande

Att vara asexuell är i sig inget problem. Det stör ju ingen annan, det är ungefär som att någon inte intresserar sig för bilar än om väldigt många andra gör det. Är den personen sjuk då, för att den inte intresserar sig för bilar? Säg inte att det inte är samma sak, för det är i princip det.

Ah, roligt tycker vi! Det är roligt när någon bloggar om asexualitet, för syns inte – finns inte som ni vet, särskilt när det är med en positiv inställning! Lite extra trevligt är att de länkar till en av oss. Bra är också att det understryks att asexualitet inte är en sjukdom. Vi gillar!

Man söker efter orsaker till asexualitet, även fast grunden ofta är densamma som till hetero-, homo- eller bisexualitet.

Angående orsaksletandet, som ofta tas upp, vill jag säga något. Jag tycker inte att det är viktigt ifall ”orsaken” är densamma som till någon annan läggning, eller något helt annat. Det är inte viktigt ifall det ligger i generna, i uppfostran, något konstigt virus eller helt beror av erfarenheter. Det viktiga är situationen nu, inte hur den uppstod. Hur du förhåller dig till din asexualitet, vad den innebär för dig. Inte varför den är en del av dig. Det händer att folk känner att de måste berätta att de inte har blivit sexuellt utnyttjade (antagligen för att de har upplevt tillfällen då människor har antagit att deras asexualitet berodde på något sådant), för att övertyga mottagarna om att de är asexuella ”på riktigt”. Det händer också att folk tvekar att kalla sig asexuella just för att de har varit med om ett övergrepp – ”Tänk om det inte hade hänt, då hade jag kanske varit sexuell”. Om bara om fanns. Nu är det så att det som har hänt, det har hänt.

Jag vill inte se någon som en bättre eller mer äkta asexuell för att hen inte har varit med om ett övergrepp eller för att hen aldrig någonsin har velat ha sex. Alla asexuella är, precis som alla andra, olika. Individer. Det är idiotiskt att kräva att alla skall ha samma känslor och erfarenheter.

Mikusagi

Jag tänkte prata om reaktioner, för det är ju en av sakerna vi skall göra enligt bloggens första inlägg. Många tycker att det är konstigt, eller så tror de mig helt enkelt inte. Men det är inte alltid så! Absolut inte! Jag har jättefina ”supporters”, typ Arla, och jag är jätteglad att jag har dem. Det är viktigt att bli förstådd och att inte vara freaket i sällskapet, så att jag kan umgås även med folk som inte är asexuella. Jag umgås gärna med asexuella, det blir en speciell gemenskap och när det pratas om sex så är utgångspunkten och perspektivet ett helt annat än i andra grupper, men vi finns inte i överflöd.

Jag får höra en del som påstår att jag visst är sexuell, vilket inte är särskilt kul eftersom de på något sätt omyndighetsförklarar mig när de säger att jag inte kan definera mig själv, men många hanterar min läggning som vilken annan som helst. Oproblematiskt. Tack!

Jag är inte en hel människa om jag inte känner mig välkommen med min identitet hos mina närmaste.

Mikusagi

Från deras hemsida:

Samtal om asexualitet
Rikkie, Miku och Jenny (nätverket Asexuell, en aktivistgrupp inom RFSL Stockholm) leder ett samtal om asexualitet. Har du funderingar om asexualitet, din egen eller andras, privat eller ur ett mer sexualpolitiskt perspektiv, eller om hur asexualitet och eventuell läggning kan upplevas? Kom och delta i vårt samtal!

5 mars 15.15–16.00 ÖG Nation
Be there or be square

Jag blir faktiskt förvånad när en sexrådgivare som Linn Heed, som borde hålla sig uppdaterad och skaffa sig ny kunskap hela tiden, inte ens nämner asexualitet som en möjlighet. Förutom som en belastning, en sjukdom. Något som skall botas.

Det är just sådant här som visar att vår aktivism är viktig.

Så länge vuxna förväntas ha sex bara för att de är människor och lever i en parrelation, behövs begreppet asexualitet och kampen för att etablera det.
Så länge skolorna säger när och inte om, behövs asexuell som möjlig identitet.
Så länge en relation utan sex inte kan tas på allvar, behövs det skrikiga små röster som kräver att bli hörda.

Från mitt inlägg Varför asexuell?

Ett begrepp, en identitet, gör det möjligt för människor att organisera sig. Att hitta styrka i gemenskap. Som Mattias S skriver;

Att hitta andra likasinnade att prata med gör för många att man kan börja känna sig trygg i sig själv och den man är. Att man kan våga stå för den man är och inte här som Olle känna att det hindrar honom från att ta kontakt med personer.

Linn Heed ger dumma, normativa och outbildade svar

I chatten såg det ut så här:

Olle74 säger: Hej Linn, Jag undrar om det är normalt för en 34 årig man att vara oskuld och faktiskt inte ha lust till sex överhuvudtaget. Jag känner att det hindrar mig från att dejta, för det skulle nog skrämma kvinnorna. Vad kan denna brist på lust vara?
Linn Heed säger: Bristande lust kan bottna i många olika orsaker, både psykologiska men även fysiologiska. Har man någon sjukdom eller medicinerar så kan det givetvis påverka lusten, humöret och den kemiska sammansättningen med hormoner och dylikt i kroppen. Mår man psykiskt dåligt, känner sig labil, orolig, dålig självkänsla, bristande tillit till andra människor så påverkar det givetvis en persons möjligheter till socialt samspel. Har man därtill ett bagage, av t ex jobbig uppväxt med gränsöverskridande (behöver inte nödvändigtvis vara sexuella övergrepp), där man inte har fått sina basala behov tillgodosedda, så kan det påverka den sexuella lusten och förmågan i vuxen ålder. Sedan är lusten olika stark från individ till individ, och från olika situationer och tidsperioder i livet. Känner du dig bekymrad över detta och önskar förstå på djupet vad detta bottnar i, så råder jag dig till att söka en professionell samtalskontakt.

Länk

Det är också viktigt att inte glömma att brist på sexlust kan vara ett problem för människor. Professionell hjälp kan vara ett bra val för många, men inte för alla. Det finns inte bara en väg. Jag informerar om den som inte är representerad i lika stor utsträckning.
Mikusagi

Mvh,

Asexuella Pacifistmaffian

Andre intressante bloggar om asexualitet, sexualitet, Jonas val, Qruiser, HBT, aktivism

Hva gjör en om en har värt og fortsatt identifierer seg som asexuell, men vil ha sex? Vil jeg egentlig ha sex? Er det riktig av meg å delta i samtal om asexualitet om jeg ikke er asexuell? Er jeg asexuell på riktig, eller er det fordi jeg har en ”könsidentitetsstörning” og av ”naturlige” årsaker ikke föler meg komfortabel med min kropp? Hva hender om jeg får masse ångest?

Det gjör det heller ikke spesielt enkelt når den sexen som en önsker å ha ikke er vanilj. Ikke på noe sett. Når en vil ha sex hvor piskor, tvång, safewords, fetischer och örfilar gjelder. Ikke bare har jeg kjent skyldfölelse for at jeg sviker asexualitetsfolket, men det at jeg ikke vil gjöre vaniljsaker föltes som et enda större svek.

Just nu er jeg der hvor jeg ikke bryr meg. Jeg skal ta min asexualitet ut til et aktivistisk nivå, jeg kommer fortsatt til å argumentere for at asexualitet nevnes i sexualundervisningen, at sexualrådgivere, skolinformatörer og vårdpersonal har den kunnskapen som trengs for å kunne gi folk et naturlig og bra bilde av asexualitet.  Jeg har også kommet fram til at jo mer jeg kommer på at jeg faktisk vil ha sex, kan ha sex og klarer å ha sex, jo mindre interessant er sex for meg. Det er ikke det at det er tråkigt, det er det at jeg godtar en side ved meg som jeg tror at jeg har undertrykt en ganske lang stund.

Å kunne vite at ”jo, jeg har en sexualitet, og den er fin, men jeg behöver ikke. Om jeg ikke vil. Det gjör ingenting om jeg aldri mer vil, eller vil en gang i måneden” föles så himla bra.

Les andra intressanta åsikter om asexualitet, bdsm, sexualitet, identitet

Personlig mener jeg at å i det hele tatt tenke i sånne baner er totalt meningsløst og barnslig. Jeg har ikke støtt på mange asexuella som tenker sånn, men blant transsexuella er det vanlig. Å ta fra folk retten til å definere seg, noe en gjør ved å sette kriterier for hvem som skal få bruke ord,  er, i min mening, diskriminerende. Riktignok er det kanskje dumt om jeg som hvit, fregnete skandinavier plutselig definerer meg som asiat, selv om jeg ikke har noen som helst tilknytning til et eneste asiatisk land, så noen kriterier må det kanskje være. Problemet oppstår når kriteriene opprettholder en hierarki som uteslutter folk som ellers ville ha identifiert seg med begrepet, om det ikke hadde vært et de ”en gang kanskje følte seg kåt og onanerte” og dermed ikke får være med.

Jeg skal avslutte denne posten med å si at jeg tror mange grupperinger (og da spesielt grupperinger som inneholder minoriteter) hadde hatt godt av å ikke stille så mange krav til hvem som skal få lov til bruke deres ord/definition og identifiere seg med det. Jeg tror på retten til å definere en selv, retten til å skifte definisjoner når, hvor og hvordan en vil.

Les andres intressante blogger om sex, asexualitet, transsexualism, genuin, primär, norm, kritierier, minoriteter, identifiering, definitioner, hierarkier

Tydligen har du hittat hit, till vår blogg, och det är bra. Kanske förstår du av bloggens namn ungefär vad jag vill. Jag vill att du skall erkänna asexualitet, acceptera att det finns och ta upp det i din undervisning. Jag vill att du inte skall utgå från att alla dina elever kommer att sträva efter ett lyckligt sexliv i framtiden. Jag vill att du skall tänka att någon av eleverna kanske aldrig kommer bli intresserad av sex.

Att vara asexuell innebär att inte ha någon sexlust och/eller inte känna något behov av att inkludera andra människor i sin sexualitet. För mer information, se länkarna i slutet av brevet.

Asexualitet är ett alternativ. Alla borde få känna att det är okej om de inte vill ha sex. Om du informerar om begreppet asexuell kanske någon slipper att pressa sig till något hen inte vill. Någon kanske slipper oroa sig för att vara ”fel”. Någon kanske slipper bli arg på omvärlden.

Eftersom vi lever på 2000-talet antar jag att hetero-, homo- och bisexualitet är med i din undervisning. Jag ber dig att även ta upp asexualitet. Det är inte så svårt.

Med vänliga hälsningar Mikusagi

Länkar
Asexualitet
Vem är asexuell?
Asexualitet enligt Sexfakta
Enligt Wikipedia