Jeg har nok en sexualitet, tross alt

Jeg har under en ganske lang periode hatt en identitetskrise. Den var ganske tydelig under pride, men har värt der under hele sommeren. Det er min seksuelle identitet det er snakk om. I nesten et år har jeg fölt meg hjemme i, og identifiert meg med, asexualitetsboksen. Det har blitt en så stor del av mitt liv at å fjerne den ville bli som å fjerne en finger. Ja, dere fatter nok. Det begynte med at jeg traff mennesker som jeg faktisk ble seksuellt attrahert av. I den grad at jeg faktisk kunne tenkt meg å ha sex med dem.

Hva gjör en om en har värt og fortsatt identifierer seg som asexuell, men vil ha sex? Vil jeg egentlig ha sex? Er det riktig av meg å delta i samtal om asexualitet om jeg ikke er asexuell? Er jeg asexuell på riktig, eller er det fordi jeg har en ”könsidentitetsstörning” og av ”naturlige” årsaker ikke föler meg komfortabel med min kropp? Hva hender om jeg får masse ångest?

Det gjör det heller ikke spesielt enkelt når den sexen som en önsker å ha ikke er vanilj. Ikke på noe sett. Når en vil ha sex hvor piskor, tvång, safewords, fetischer och örfilar gjelder. Ikke bare har jeg kjent skyldfölelse for at jeg sviker asexualitetsfolket, men det at jeg ikke vil gjöre vaniljsaker föltes som et enda större svek.

Just nu er jeg der hvor jeg ikke bryr meg. Jeg skal ta min asexualitet ut til et aktivistisk nivå, jeg kommer fortsatt til å argumentere for at asexualitet nevnes i sexualundervisningen, at sexualrådgivere, skolinformatörer og vårdpersonal har den kunnskapen som trengs for å kunne gi folk et naturlig og bra bilde av asexualitet.  Jeg har også kommet fram til at jo mer jeg kommer på at jeg faktisk vil ha sex, kan ha sex og klarer å ha sex, jo mindre interessant er sex for meg. Det er ikke det at det er tråkigt, det er det at jeg godtar en side ved meg som jeg tror at jeg har undertrykt en ganske lang stund.

Å kunne vite at ”jo, jeg har en sexualitet, og den er fin, men jeg behöver ikke. Om jeg ikke vil. Det gjör ingenting om jeg aldri mer vil, eller vil en gang i måneden” föles så himla bra.

Les andra intressanta åsikter om asexualitet, bdsm, sexualitet, identitet